• Воспитание
• Педагогические функции
• Сборник творческих задач
• Управление творчеством

Своё воспитание, или Ребёнок, у которого всё получается.

Автор - С.Ю. Модестов.

На сегодня существует множество теорий и моделей воспитания и обучения детей. Часть из них прошла проверку временем, часть — отсеялась. На долгих временных интервалах многое стало лучше видно. Так, идеи американского сочувствующего воспитания (по Б. Споку), которые поначалу так гуманно и красиво выглядели, по мере их массового внедрения дали прямо противоположный результат: аморфное, необязательное, часто демотивированное поколение.

Относится к западным моделям воспитания следовало бы с особой осторожностью — часто они носят компенсационный характер. Устали от постоянного наставления в детстве, надоела жёсткость — автор прочувствованно пишет о необходимости гуманного подхода к ребенку. Автор данного семинара — когда его сын ходил в детский сад — легко отличал таких детей: недобор мышечной массы, худенькие ручки, кривые ножки, съесть полкотлеты — настоящее страдание, сосредоточиться на чем-то не в состоянии. Кормили не по графику и не по режиму, а когда ребёночек попросит, а про волевую сферу — важную для отечественной модели — забыли вовсе. Почему? Ведь доктор Б. Спок сказал: «Если дитя плачет, утешьте и накормите его, пусть даже будет нарушен график кормления — ничего страшного не случится. Но и не надо бросаться к младенцу стремглав, едва он захнычет. Если ребёнок не может или не хочет что-то делать, не заставляйте его насильно — успеется…» (Спок, Б. Ребенок и уход за ним - The Common Sense Book of Baby and Child Care. — Мн.: Харвест, 2008. — 736 с. — ISBN 978-985-15-0404-2).

Так как же быть? Ребёнку надо потакать во всём? Или надо держать в строгости? Советское поколение отлично помнит фразу Атаманши: «Детей надо баловать — тогда из них вырастают настоящие разбойники!» (х/ф «Снежная королева», «Ленфильм», 1966 г.). Здесь — на самом деле — возникает сильное противоречие: есть некая, часто скрытая природа ребёнка, его собственные стремления, возможности — и есть требования среды, родителей. Возникают множественные конфликтные пары: ребёнок хочет — ребёнок не может, ребёнок хочет — не хотят родители, родители хотят — ребёнок не может и т. д. 

Если посмотреть крупно — большинство воспитательных систем пытаются работать с этим тройственным взаимодействием: родители — ребёнок — среда. Это очень хорошо видно, если рассмотреть историю воспитательных систем. Как ранние системы тяготели к выделению отдельных пар: «ребёнок — родители», «ребёнок — среда» и т. д., так и современные воспитательные модели часто забывают об остальных. Скажем, в конфликтующей паре «среда — ребёнок» видна эволюция от инфантицидного подхода (т.е. детоубийственного — к слову сказать, детоубийство стало считаться человекоубийством только к 4 веку н.э. А в английском языке — кто знает — ребёнка до 2 лет и поныне называют безличным местоимением it, тем же, что и неодушевлённый предмет, вещь) к сюсюкающе-потакающему.

Где же компромисс? Что делать с таким противоречием? Специалисты старой закалки знают: компромисс — решение слабое. Наверное, плохо воспитывать в модели «или — или». Постоянное строгое давление вырастит, вероятно, сильного человека — но лишённый в детстве родительской ласки взрослый несёт в себе такое количество неврозов и комплексов, что его жизнь счастливой не назовешь.

«Если у тебя в детстве не было велосипеда, а сейчас «Бентли» - то всё равно у тебя в детстве велосипеда не было!».

Растить ребёнка в потакающе-гуманном стиле комфортно, обеспечивает «радость общения» - но страшно смотреть потом на взрослых, воспитанных в таком ключе. Безвольные, несчастные от собственной несостоятельности, они всю жизнь плывут по течению, без достижений, без результатов. Единственное, чем хороши и те и другие — обе группы приносят хороший доход психоаналитикам. 

Ещё хуже воспитывать в модели «Чуть того — чуть того». Слегка потакающий, немножко строгий родитель не даёт нужного педагогического эффекта. Сильный, результативный подход — решение «и — и». Применительно к воспитанию он звучит несколько странно: хорошее воспитание — и ласкающее, и закаляющее.

Невольно возникает вопрос: зачем всё это? Зачем такие сложности? Неужели ребёнок не понимает, что надо, что не надо? Ведь у него есть «естественные чувства», а у родителей — родительские инстинкты и здравый смысл... Разберёмся. Есть много определений воспитания — обычно такого плана: передача подрастающему поколению системы ценностей, картины мира, нравственности, мировоззрения и т. п. А это зачем? Если честно, положа руку на сердце, мы воспитываем своих детей, учеников, подвернувшихся под руку подростков в трамвае и других только по двум причинам:

1. Мы хотим, чтобы ребёнок был жив и счастлив не только с нами, но и потом, без нас. И именно для этого мы старательно снабжаем его теми моделями, ценностями, взглядами, которые помогали нам, в нашей жизни. Почему ценностями и взглядами — да потому что в короткий временной интервал, когда ребёнок более-менее воспринимает родителя, ничего более ёмкого не передать. Потом родители постареют, ребёнок вырастет — и контакт будет уже не тот...

2. Пока бессмертие не получило массового внедрения, мы хотим как-то продолжиться потом. Мы хотим продолжения наших дел — хоть в каком-то виде. Не зря в фольклоре и классической литературе статистически достоверно маячит вопрос о наследнике...

Но надо понимать, что время идёт вперёд. И те модели и ценности, которые когда-то были хороши, выпали из временнОго контекста. Изменилась среда. Что-то устарело сейчас, что-то устареет позже. Что же транслировать?

Таким образом, воспитание — это передача следующему поколению тех моделей, которые помогут ему быть живым и счастливым в долгом временнОм интервале. (Разумеется, не в ущерб другим, гуманно, нравственно и т. п. - все эти нравственные императивы мы принимаем заранее и по умолчанию, как самоочевидные. Тем более, что на долгих интервалах нельзя сделаться счастливым, разрушая и угнетая окружающее. «Мир создан для хороших людей, плохие же все умрут»).

Трудно подобрать единственную систему воспитания — все люди разные. У кого-то проще получается воспитывать в гуманистическом ключе, у кого-то — в авторитарном, кто-то вообще не задумывался об этом, а дети растут здоровыми и счастливыми. И дети тоже разные — кому-то нравится родительская чёткость и прямолинейность, кто-то уважает за мягкость и понимание, а кто-то вполне самодостаточен и нуждается лишь в точечной поддержке.

Не претендуя на полноту и завершённость, предлагаем современному родителю модель воспитания, которая прошла определённую проверку временем — и сейчас, когда дети, которых воспитывали и учили в соответствии с изложенными здесь взглядами, стали взрослыми, можно сказать — да, в целом это счастливые дети, это дети, у которых всё получается. Эта модель — на авторский взгляд — наиболее отвечает двум главным требованиям, приведённым в этом тексте.

Первый результат, который увидят участники при регулярной работе над собой — смещение собственного взгляда: окружающее станет казаться проще и, как говорят врачи, операбельнее. Сначала это самое «всё» начнёт по чуть-чуть получаться у самого слушателя. Потом — вдруг! - слушатель увидит эти точки роста в жизни своего ребёнка. И потом — тоже через время — вдруг окажется, как легко это делать, и просто использовать и вообще — как мы без этого обходились?

Но — будем честны: мы не продаём лень, волшебные рецепты «как воспитать лидера всего за один раз» и им подобные советы. Признаемся: мы предлагаем работу и дополнительные усилия. Чтобы получить результат, надо вложить свои ресурсы и усилия. И оно того стоит.